前几日一个朋友说，喜欢那篇抹茶。才知道，自己这许久的倦怠，他们还在。很……怎么讲呢？并不很意外，也有一些开心。

 

当初开始在这里敲字，大抵是毕业的分离，希望有这么一个地方，让大家知道，我，怎样了。

 

文字并不讲究。是我喜欢的风格。

 

内容，呵呵，也未有什么启发性的观点或是丰富的谈资。多不过些小女子的感触。偶尔也发发牢骚。

 

朋友愿意说有文采，我并不这么看。这样的句法，这样兴至笔至的不考究，是容易贴近人心的吧？因为，舒服。

 

舒服是种什么感觉呢？

 

不刻意，不拘束，不伪装，不掩饰。

 

宽容，开阔，交流，微笑。

 

是人社会化后无可避免会失去和怀念的。

 

包括由于这些文字交到的一些朋友。

 

也有朋友好心，说，这里有些事不宜说。

 

我晓得。

 

放在这里的自是不怕人知道。君子坦荡荡。我不过一小女子罢了。这里也许不能是全部的我，但是真实的，也是让人舒服的。足够。

 

下午约了一个采访。原以为不会很久，大家都忙嘛。结果到很晚，讲到让一旁纪录的职员都先下了班，又去吃了饭。

 

我听到很多不在我采访计划内的事情，也有我本无需知道，他亦无需透露的情节。

 

不是第一次了。经常采访成了朋友间闲聊。

 

也有原来打算20分钟就打发我们走的一留一留很久又吃饭喝酒。

 

我曾想自己大概并不是个很合格的记者。

 

我善于倾听。我喜欢借助别人的经验去了解我暂时无法直接体验的生活。好像，我也具有这种让别人随性而谈的气质。

 

所以，虽然会记得自己是要什么，会要求这方面的信息。却也不阻止其他。所谓不善控制采访节奏吧。

 

我想过这样的原因，大概也不过舒服二字罢了。

 

记得上学时，室友说，我是那种什么条件下都好像可以很舒适。也记得某次游泳课，我已有些累，呼吸不是很平稳，岸上的教练却说，你看人家，动作多舒展轻松。

 

我也会有这样的时候呢~

 

但对舒服、舒适的追求于我是自然而然的。包括上学时开销有限，包括工作后环境变化。

 

大家感到舒服，我很开心。是不是放松一些自己，就都可以舒适的面对生活？我不知道。因为我也会有紧张，有压力。但做一个自己随意，伙伴舒服的人，也不错~

 

这几日一直在打扫。回复一个人的生活，当然要一并回复我喜欢的小窝。

 

真是浩大的工程！彻底的打扫，丢下去许多垃圾。搬来搬去。

 

清洗桌布，草垫，床要擦，桌子要擦，咖啡机也要清洗。各式小摆设全全清洗。。

 

累得够呛。

 

今天去办公室，收拾桌子。。卖了一大堆报纸。还是好多东西，崩溃。。

 

好歹有些眉目出来，往后几天慢慢整好了。。

 

又跑超市采购。家里什么都没有了。卷纸、洗衣粉、牛奶……还有水，也要搬两箱回去。。

 

电脑放回桌上，盖着毯子坐在这，便想起去年这样子，右手边煮的咖啡香。赫赫，咖啡也要买了。。

 

昨天,确切说昨天到来不久,微有些冷的夜,心情开始莫名的愉悦.

 

空旷的房间,久违的清爽,美妙的单身时光.

 

惊,亦是喜.

 

困意早不知跑什么地方去了.

 

浴盐泡出绿绿的汤,像这春天一样让人心情舒畅.温热的水温柔的拢住脚丫子,幸福呵~

 

手里捧着杂志,看彼处花开,没有小时看那些成功故事的艳羡,谁说的,都市里,谁都会成为童话.

 

春哪~温温的燥,绿绿的俏~夜班剩的天数一只手就可以查完~

 

很想逛街去,买PP的衣衣,PPLL的融化在春光里.可是,可是,这个月已经....

 

中午出门,阳光撒在身上有些心动~忽然想吃草莓,也便由着心意,买来拎在手里.想起那年冬日收到的草莓,艳红艳红的真是让人高兴.

 

走到安特鲁,买了抹茶蛋糕和....那只叫什么来着?记不得了,白白的奶油涂层和巧克力花线看了就很喜欢.当然少不了蛋挞.

 

这家小店开业未久,东西做的算精致,吃得出原料有用心,店员说都是南京运过来,这应该叫中央采购?

 

恩..蛋挞做得比别家好.

 

有一段时间了,喜欢上抹茶.绿绿的很是招人喜欢.淡淡茶香,清而不涩~

 

A里的抹茶卷,元祖的抹茶慕丝~~

 

恩~

 

据说宋时,人们亦是吃抹茶的,传至日本,便是今日的抹茶道,只是明后渐渐不见.到得今时今日,俨然成了一种时尚,言,抹茶可以最大化地利用茶叶的益处,去了涩,又添得几分绿.

 

没想这许多.只是很简单便喜欢了而已.

 

或者,陶醉一下,自己的时尚触觉仍算敏锐?

 

往前到美宿.啊啊~~我喜欢的那件衣衣啊,没啦.

 

有点沮丧呃~看到就知道会很适合自己滴..

 

可这家店实在贵得没道理嘛...

 

0531衣舍,那件长长的毛衫打折了,哈哈~狂喜欢它的领口~~宽宽大大的v领,有点懒懒的随意,圆片片自然可以排得规规矩矩,拨成弯弯的也别有意趣.只是这长长的拿它怎么办才好?没有可以一起穿的裤子...是可以直接当裙穿啦,不过,穿到办公室的话...

 

不管了,抱回家再说~

 

让好心情蔓延吧^-^**

 

今晚在jj闲晃，开了几本书乱翻。许是上惯了夜班，2点多了还无睡意，决定把那本刚看了文案不知为何或是想从中找出些什么的书看掉。现在我脸上渐干的泪水心口还有些疼。那本书，叫《第三种爱情》。在那本书里，终于我看到那句话，其实一直知道的话。人便是如此，关心则痛，淡然一语也伤筋动骨。即使，一个老套冗长无干的故事。还有，有时候人的悲哀，便是因为清醒自知而不能为。

又，朋友亲人故去，我无意得知。一瞬间不知是何滋味。我自贪心，所有所有身边的心上的都不肯放掉。我以为那些都会和我一直一直在一起。我会任性地要人家答应，一直一直在一起。说那些话时是何等的青春娇俏、无所顾忌？我的朋友、亲人，请为我珍重，一直一直

 

我想有个家。有一个可以安心吃饭、睡觉的地方。有一个可以安心依靠的人。有一份可以温柔眷恋的情感。

 

我的世界，太过平安喜乐。我也只喜欢，那些盛世华年，歌舞缱绻。

 

从小没人作伴。习惯一种独立的姿态。

 

早早知道许多事只得自己面对，越来越坚强的壳，忘记了。。

 

和女友一起出门，她的母亲说，和我一起，放心。

 

答应下来或是推不掉的事，怎样，都要做的漂亮。

 

想要自由，宁愿一个人在这城市。可是今夜，好想念家，想念纵容我的妈妈，想念我自己粉色的床，想念，走在楼梯上即使没有灯也满满的心安，躺在床上舒展自然的平静。

 

家，是有气味的。安心的气味。

 

哪怕一个人在。

 

这个城市，我没有家。。

 

这不多的时间，已有两次，当我情绪无从疏解，没有人，没有我可以依靠的人，出现在我面前，甚至，连电话都无法接通。

 

我痛恨，这种无法掌控又无从回避的感觉。

 

那一天，妈妈误读了我的伤心。清楚地知道，长大了，必须，要面对自己的人生了，爸妈，会渐渐放开我，看我自己走。

 

再累、再痛，能和我站在一起的，应该是我自己的家人。

 

我想有个家了。我不想，再一个人面对不想一个人面对。人生的路是自己在走，但有时，需要一个肩膀一个怀抱——让人休息片刻整理清楚重新上路。

 

可惜，一个人，不是家。

 

会被耻笑吧？谁相信，rebell也会说这种话？

 

从不缺人宠爱，从不缺人可以依赖。以为一切再自然不过。

 

而今，知道，我需要，像空气一样，自然，但必须。

 

妈妈，女儿，原来还没有长大，还，远不够坚强。

 

所以，小女孩总期盼童话般的感情，小女孩偏偏又听说了太多人世间现实的风景。

 

小女孩不确定什么时间可以相信。

 

这样一个小女孩，没有家。

 

妈妈，该怎么办？

 

想起以往遇到难处，会赖在妈妈怀里，赖在妈妈大腿上，有时会流泪，有时只是叫着妈妈妈妈，情绪，就这样渐渐平复，信心和能量，重新，去面对、去解决。

 

可这次，妈妈，好像，不能像以前那样容易。

 

但我痛恨这种不安全的感觉。

 

或许，还有什么别的办法，可以让我给自己安全？

 

 

 

回来。不想睡。

 

打开电脑，u盘里有不知何时下的“遇见”。

 

放来听。

 

夜清冷。

 

配乐很干净。

 

歌词。。

 

很应景。

 

不喜欢孙燕姿的歌，却独爱这一首：

 

  我遇见谁会有怎样的对白

 

  我等的人他在多远的未来

 

  我看着路 梦的入口有点窄

 

  我遇见你是最美丽的意外

 

  总有一天我的谜底会揭开

 

坚信未来有一个人在等待，可是爱要拐几个弯才来？

 

很多相信。

 

不只是爱情。

 

如果不可以相信。。

 

今天醒来，不知是不是昨夜那碗泡面的功效，居然心平气和了。

 

不过后来事实证明，我高估了自己的情绪恢复能力。

 

当。。

 

我知道自己失控了。

 

我记得那几年最快活的日子，几乎每过个把月就会忽然有一天，看什么都不顺眼，阴郁得不成样子，会和每一个说话的人吵架。朋友们纵容，大多是我出言嘲讽。

 

我说，这是代价。谁让平日开心得太过。

 

我记得，那时间，好像还写了个东西为此。

 

后来，没有了，不会了。

 

再没有那种没心没肺恣意欢笑的日子，再不会任由情绪糟糕波及到每一个关心我的人。

 

我想 我等 我期待

 

未来却不能理智安排

 

根本，不由得我安排。

 

我试图理智梳理。

 

眼泪，带走所有无谓的悲哀。

 

好在，还有那些美丽的意外。

 

不说感谢。

 

还有，不要，为我等待。

 

 

 

 

有多久了？情绪，如深深海底。

 

清极而郁。心向往之。然，最近萦绕心头的却是挥之不去的沉郁。一片一片，似乎要把心都抓进去，不得呼吸。

 

常常不自主的大口喘气。

 

烦躁。

 

伤感。

 

无助。

 

忧虑。

 

夜里回家，睡不着。看书。

 

合上书。

 

还是，睡不着。

 

好容易入睡，夜已将尽。

 

天亮了。

 

从来不惯睡觉还有光。不时惊醒。

 

纵赖到午后方起，也是一身疲惫。

 

不知道自己怎么了？呵，只是不想再逼自己去看清楚。

 

好累。

 

好闷。

 

心结。

 

果然这性子要不得。连自己都放不过。

 

物极必反么？妈妈性情柔顺，怎得我这般？

 

这两日看《新结婚时代》。今天，简佳被自己最美好的六年伤透了心。明明不相干的，却总让我觉得喘不过气来。

 

23。过去年，24。3年后，27。

 

多可怕！

 

没有一股情绪被消化。

 

暂时压下去，以为没事了，过去了，却又冒出来，而且，更攥紧了心。

 

朋友说，沉不下去，浮不上来，应该上岸。

 

我说，看不见岸。也，看不见水有多深，是什么颜色。

 

我承认，我在恐慌。

 

沉寂的冬季，又过了一个光光节，一个圣诞节，马上，还有一个情人节。

 

随了两份红包。看到几个朋友得偿所愿。我一个人，不知寂寞。偶尔，却开始惶恐。

 

走了的人走了，在的人也不知还在几时。

 

腊八，没有喝粥。讨厌，超市里甜腻的八宝粥。挑剔，果然是骨子里的，无法驱除。

 

可是，会怀念有腊八粥喝的时间。

 

图什么呢？

 

为什么快乐会如此不轻松。。和，艰难？

 

世上事，逃不掉，躲不过，呼啸而来，只得承受。

 

不喜欢，不喜欢连周围朋友们都在郁闷。

 

但我自己也是一团乱。

 

汉字真是有趣。这沉郁二字放一起，呵，于身心的感受都如此贴切。

 

23岁的尾巴，好艰难。相信着，今年的好运道。但真的不想再这样下去了。崩溃，这两个字最近已有些太频繁说。

 

一件件来吧。能做的，还是得做。

 

焉知非福？ 

 

等待过年，等待春天，等待，更好的自己，更快乐的自己。

 

就让所有，留在23岁的尾巴上。

 

 

无意中见到这几个字.很喜欢.

 

纯净已极,浓郁之至.

 

有点豁然开朗的感觉.

 

 

 

 

 

一场地震,许多日msn都不顺手.零散的文字,已不记得是何时所记,亦不复当时思绪,就这样吧

 

 

忽然想到这句话.做自己的阳光.

 

新年伊始,夜班,好像已经开始习惯.即使休班早早睡觉,依然可以一觉睡到中午.

 

喜欢,在中午时间晃荡出来,天气微温微冷,间或有惨淡的阳光.衣服是要系起来的,走在路上,常常要扯一扯脖颈上的围巾.想起那日回北京,早上刚到时还有扣上几粒衣扣,等中午从君太出来,围巾在胸前飘荡,衣襟散落在风中,招手叫出租车的时候,还有晚上匆忙赶去的聚会,散场时也只是用手拢了拢衣襟,好像这夜并不寒冷.

 

 

昨天和朋友聊天,很晚.

 

上了两天夜班后又可以这样自己支配夜晚,真好.

 

可是直到现在,我都记得昨夜,或者说这几天来的那种伤心.起先并不是为了自己,只是觉得看大家觉得好伤心.

 

毕业,可以算两年了吧?还是自己一迳的逍遥烂漫,天真的小丫头一个.

 

该庆幸还是悲哀?

 

从小就懒,看不清的东西便丢在脑后,等他哪天明白自己到我面前.脑子,是能不用便不用的.

 

这毛病竟难改了.

 

如果可以清澈如水,亦洞明世事,多好?

 

我记得朋友的期望,快乐,自由,本真,并且,有所作为.

 

我希望自己能做到.

 

我知道那很难.但我想自己努力的话可以.

 

我现在知道,自己还欠缺好多.

 

最近数次想,十年后会是怎样的一个我..

 

前两天把家里的msn换了留言,据说明年双鱼运程不错,现在该改称今年了.

 

说今年是要在工作上用心的一年.

 

要静下心来看书.

 

书让我知道一些人,一些事.但许久没静下来看书了.很不应该.

 

走走停停,闲看风景,咖啡虽不提神,但那香气却让人醉.

 

书香亦是.

 

融入骨,早晚会丝丝缕缕散发出来.我们简单的人生也因之丰厚.

 

我要读书,原不该是那双大眼睛困窘而发.我一直记得,自己小时得书便如宝贝,家里犄角旮旯里的书都被翻了出来,很多书页泛黄,没了封皮.我记得自己还看过一本厚厚的食谱.但弟弟是不爱看书的.或者,近年来孩子们越发地不爱看书了..

 

离开家后,每次假期回去,必须要作的一件事,是擦拭书柜和书.

 

没有人看,灰尘便容易留恋.

 

当初为了方便特特不许装玻璃.现在有些后悔.

 

可我喜欢阳光直接洒到书上的感觉.

 

春暖花开的时候,我的夜班生涯就要结束了.很好是不是?

 

有这么一段时间来读书,很好.

 

任何经历都是财富.

 

人生在路上,不如说是在桥上.有波涛,有起伏.

 

坦荡荡的路桥要走,颤巍巍的独木桥也别有风味,没桥的时候,建桥也要前行.

 

我们的人生已是如此简单平顺,以至于,没道理拒绝.

 

做自己的设计师.

 

小时便知道的话.现在还离我很远.

 

2007,近一些,更近一些.

 

在新年的第一天,记得旧年的忧伤,我的人生,我想它温柔明亮.

 

明天睁开眼睛,便可看到久别的朋友姐妹.07年,好像真的很不错~

 

 

又,昨晚打牌,前日网络不好总是断线竟被扣成了零分.但昨晚很顺,赢到了23分.是我喜欢的数字.